Infidelidad: Desde el punto psicológico

Sin duda este es un tema algo complicado, cada quien tiene ideas
diferentes a cerca de las relaciones extra maritales.
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A leer!
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Infidelidad, causa o consecuencia de la crisis de pareja
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PSIC. HILDA BEATRIZ SALMERON GARCIA
La infidelidad es vivida como una de las peores traiciones que enfrenta
la pareja y en general se piensa que el infiel es el culpable, sin
embargo, la infidelidad es sólo el resultado de las crisis de pareja y
ésta no es sólo sexual pues el cónyuge infiel buscará aspectos que su
pareja no le brinda y estos pueden ser intelectuales, sexuales, físicos
y emocionales.
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Te invitamos a que leas el artículo a fin de que te enteres acerca de
las causas de estas conductas, pues francamente es a lo que más tememos
y a veces tomamos conductas destructivas que no nos llevan a nada, y si
en cambio a vivir tan tremendo evento.
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RESUMEN
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En el presente artículo se analizan los problemas que la infidelidad
implica, se abordan varios autores, unos a favor y otros en contra de la
manifestación de dicha conducta; se indagan los factores predisponentes
de tal situación para cuestionar si la conducta infiel puede tomarse
como índice de salud o no, teniendo como marco a la pareja.
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ABSTRACT
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In this work the problems caused for infidelity in the partner was
analized. Many authors were taken to argued supporting or against this
behavior. The predisponent factors were considered to value if this
behavior could be heallty or not, having like background at the partner.

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INTRODUCCION
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El matrimonio como institución, ha sido cuestionado de manera fuerte
como una institución ideológica de control y de coerción que permite la
recreación del orden establecido. Al ser el matrimonio una institución
social es difícil que la familia pueda modificar a la sociedad, más bien
ocurre que lo social construye tanto a la intimidad como a la privacidad.
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El tema de la infidelidad, de los amantes o de las relaciones
extraconyugales es uno de los puntos de partida para exaltar o
desvirtuar a la familia y al matrimonio como el rector del statu quo,
ideal, sólido e invulnerable.
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Hablar de la monogamia o de la poligamia como la "naturaleza" dentro del
matrimonio, además de falso -ya que no hay naturaleza humana, sino que,
utilizando la frase de I. Caruso, "el hombre es por 'naturaleza' un ente
cultural" - resulta la piedra de toque para abordar el punto de vista
intrapsíquico e interindividual de la pareja que si bien es social, no
deja también de contener fuertes relaciones psíquicas.
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No podemos soslayar el hecho de que la moralidad, junto con sus valores,
costumbres, normas, etc. incitan al individuo a normar su conducta, pero
también, sería por demás arbitrario, pretender "conocer" al individuo
sólo desde afuera o desde el grupo sin intentar siquiera apuntar hacia
los factores inconscientes y/o intrapsíquicos que desencadenan a la
infidelidad.
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Rougemont habla de la paradoja del matrimonio ya que se le piden dos
cosas opuestas: la pasión y el amor, es decir, aquella llama de la
pasión que rompe, mueve y enfrenta y aquel amor de rutina hundido en la
certeza de la monotonía.
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El presente trabajo tiene como finalidad abordar el tema de la
infidelidad, analizándolo como un síntoma dentro de la crisis de la
pareja, para tal fin, se incluyen autores que están tanto a favor como
aquellos en contra de considerar las relaciones extramaritales
sanas,posteriormente, se revisan las consecuencias de cuando el cónyuge
engañado se entera, para intentar esclarecer si esto trae como
consecuencia la ruptura o la muerte de la pareja.
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Finalmente, se analiza, a partir de los datos anteriores, si este tipo
de conducta puede ser considerado maduro o saludable.

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Hacia un concepto
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Por infidelidad, relaciones extraconyugales, amantes, etc, entendemos la
relación fuera del lazo conyugal que uno de los miembros establece con
otra persona sea esta del mismo sexo o del sexo opuesto, y con quien
obtiene algún tipo de relación amorosa -no solamente genital-, ésta
puede ser a corto o a largo plazo.
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El lazo conyugal alude no al hecho jurídico de contraer matrimonio sino
a la posibilidad de que la pareja haya aceptado llevar una relación más
o menos duradera, de manera voluntaria y comprometiéndose moral y
físicamente el uno con el otro.
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El tema de la infidelidad, en este sentido, no puede ser abordado como
una entidad en sí misma, sino que tiene que ser entendido como una de
las crisis, una de las consecuencias de las relaciones de pareja.
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Las relaciones de pareja, igual que todo tipo de relación contiene
cargas ambivalentes de amor y odio, en donde, de acuerdo con la teoría
kleiniana, se van proyectando e introyectando partes del objeto
bueno/malo, de manera dialéctica, es decir continua e ininterrumpidamente.
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Apegándonos a la teoría de los impulsos de vida y muerte, y considerando
que actualmente el matrimonio en nuestro país, es más o menos
voluntario, vemos así que en la unión (instinto de vida) está ya dada su
muerte (thanatos) o separación por medio de toda la gama de conductas
agresivas y destructivas. Esto, evidentemente, replantea el concepto
vulgar y común de amor en donde se utilizan patrones maniqueístas que
hablan de una pureza y de una eternidad que en el hombre no pueden
darse, dada su condición finita.
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Aunque no sería del todo exacto hablar de las causas de la infidelidad,
podemos intentar describir, de acuerdo con Strean, Lemaire y Trodjman,
aquellos factores o mecanismos predisponentes para que este fenómeno
ocurra; teniendo siempre presente que, como clínicos, debemos observar
las ganancias primarias y secundarias que tanto la víctima como el
victimario poseen, pues la pareja es un sistema que reaccionará a
cualquier tipo de modificación que afecte a algún miembro dentro de la
unidad total.
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Factores predisponentes
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Uno de los factores predisponentes de la infidelidad se remite a la
elección del compañero. De acuerdo con Lemaire esta "decisión" está dada
tanto por factores conscientes como inconscientes y además, restringidos
al habitat de cada individuo, es decir, la elección no es al azar sino
que está altamente determinada de acuerdo con las actividades realizadas
que nos permiten "conocer" o relacionarnos con otras personas.
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Si nos adecuamos a la teoría de la "tendencia a la simetría de Newcomb"
o de la "teoría del balance de Heider", de los campos y atracciones
sociales, es más fácil que las personas se sientan atraídas hacia
personas que realizan el mismo tipo de actividad o comparten gustos
similares que hacia aquellas personas con quienes no tienen los mismos
marcos de referencia.
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Tampoco hay que desconocer la presión ejercida en muchos medios sociales
con los noviazgos largos o los noviazgos en general, respecto a la
"necesidad", socialmente establecida, de contraer matrimonio. Como
tampoco al hecho de "elegir un buen partido" que podría interpretarse
como "del gusto de la familia de origen o con éxito".
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De acuerdo con Freud, la elección del compañero puede hacerse por varios
caminos:
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1. El tipo narcisita puede amar:
a. lo que uno es (a sí mismo)
b. lo que uno fue
c. lo que uno quisiera ser
d. a la persona que fue parte de uno mismo
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2. El tipo anaclítico puede amar:
a. a la mujer nutriz
b. al hombre protector
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El esquema anterior explica por qué existen elementos de amor y odio en
las relaciones amorosas. Al proyectar parte del yo en el otro y llegar a
la frustración se desencadena el odio. Ya que mediante el mecanismo de
la proyección se supone que el otro "debe" satisfacer mis necesidades;
esto ocurre tanto a nivel consciente como inconsciente.
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La pareja necesita para su supervivencia y para el desarrollo de cada
uno de los integrantes, de movilidad; así, el tipo de elección inicial
puede ser modificada. Por ejemplo, la pareja complementaria, en donde
uno "manda" y es considerado mejor, más capaz, etc., puede verse
seriamente afectada cuando el miembro "menor" obtiene una serie de
logros que lo hacen salir del esquema anterior. En este ejemplo, el
miembro "débil", realiza una elección del tipo anaclítico pero dados los
logros, su relación se transforma en una de tipo narcisista. La relación
continúa siempre que la elección sea ratificada por ambos miembros de la
pareja.
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Puede darse el caso de un cónyuge de carácter oral o simbiótico que, en
su afán de evitar la depresión, haga una elección de tipo anaclítico y
cuando descubra que por medio de su compañero no solucionará sus
fantasías, podrá entonces buscar una relación extra.
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Así es como a nivel inconsciente, se puede elegir compañero por la
idealización que se hace del objeto, puesto que cuando la persona se
relaciona con alguien a quien considera valioso, se valorará mejor a sí
misma; o bien, puede sentirse apoyada de manera más sólida.
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Hay que destacar que también puede elegirse pareja para no relacionarse
y evitar la fusión y proximidad del otro.
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Las situaciones anteriores, hacen referencia a patologías, en la medida
en que se hacen modos de relación rígidas y estereotipadas y así, ante
cualquier crisis o problema "vital" de la pareja, resultarán las
conductas inoperantes para resolver o cuando menos llevar a buen término
los problemas que la aquejan.
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Sea cual sea el tipo de elección que se haya realizado, los miembros de
la pareja pueden sentirse defraudados una vez terminado el período de
luna de miel y entonces, las expectativas sufrirán un golpe cuando se
enfrenten a la pareja "real" y no a la idealizada.
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El desplazamiento del odio, virtualmente operante, dentro de la "luna de
miel", se torna ahora ineficiente a pesar de la represión, que ante una
crisis se resquebrajará de tal suerte que un miembro de la pareja puede
elegir como amante a una persona diametralmente opuesta a su cónyuge,
conservando a su pareja como objeto bueno. Este mecanismo explica
aquellos casos en donde se busca un amante con el objeto de continuar
idealizando la figura del cónyuge y descargar así, lo negativo en el
otro. Esto es frecuente, en personas que comparan la relación sexual con
actividades excretoras y pueden entonces "desahogarse" con prostitutas,
conservando en un buen concepto el nombre del "cónyuge decente".
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Aquí también podemos encontrar, según Strean un tipo de masoquismo o
sadismo encubierto. Ambos tipos de patología, pueden ser "causa" de una
relación extraconyugal, que puede servir para castigarse mediante la
autodenigración o bien, castigar y denigrar al otro. Lo anterior remite
a la satisfacción de la necesidad de perder o de ganar que tienen
algunas personas y que depende de lo que para ellos implique la relación
extraconyugal positiva o negativamente hablando.
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En este sentido, hay que mencionar otro tipo de relaciones
extramaritales en donde la genitalidad no es lo más importante tanto
como la necesidad de sentirse escuchado y atendido por otra persona.
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Partiendo del supuesto de que toda pareja necesita cierto grado de
dependencia, dada la necesidad de adecuar los roles; pueden encontrarse
ciertas "desviaciones" respecto a la dependencia como el caso de
individuos que tienen amantes cuando sienten que el cónyuge amenaza su
independencia y autonomía y que tienen miedo a quedar atrapados, en este
sentido, se observan sujetos que una vez que el/la amante inicia sus
exigencias, buscarán nuevamente otra relación que los "salve" tanto del
cónyuge como del amante "devorador" o bien, pueden mantenerse así para
evitar ser absorbidos por ambas. Esta situación incluye el mito de "don
Juan" en quien cabría la interpretación psicoanalítica del "miedo a la
fusión" puesto que al relacionarse con muchas personas, la persona no
puede involucrarse con ninguna.
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Respecto a los límites de la pareja, es necesario que se establezca
cierta independencia y autonomía respecto a las familias de origen.
Cuando esto no se logra, Strean menciona que la búsqueda de un amante se
inicia, con el objeto de saciar la necesidad de encontrar imagos
paternas. Esta conducta alude a una regresión de tipo adolescente en
donde, por medio del amante se evitan responsabilidades tanto de
dependencia como de apoyo hacia el cónyuge.
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Puede suceder también, que la infidelidad ocurra para satisfacer la
necesidad del enamoramiento. Como con el cónyuge la luna de miel llega a
término, podemos encontrar sujetos para quienes es necesario estar
continuamente en la etapa de idealización y de fusión para sentirse amados.
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Tordjman menciona el factor curiosidad como motor para la relación
extraconyugal, sin embargo, esto es tan amplio y tan ambigüo que no nos
explica el por qué en personas consideradas curiosas pueda no darse esta
actitud, además de que sería ingenuo desconocer el enganche que se
establece, amantes o cónyuges, para que una persona se relacione con otra.
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También es importante subrayar el hecho de que la infidelidad puede
darse como consecuencia de la desconfirmación del otro o como intento de
"salvarse" de una relación asfixiante.
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Igual que el dinero, los hijos, las propiedades, etc., manifestaciones
del poder en la pareja, la posibilidad de ser más atractivo y de tener
mayores potencialidades sexuales y atracción hacia el sexo opuesto, es
otra ostentación de poder en la pareja.
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A partir de las supuestas "causas" de la infidelidad, habrá que tener en
cuenta el papel que desempeña el otro. Hay situaciones en las que el
cónyuge es quien, por problemas sexuales, defensas, etc., estimula
abierta o encubiertamente a su pareja para que tenga relaciones
extramaritales, en el caso de que a la pareja le produzca angustia y
rechazo.
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Se pueden encontrar infidelidades homosexuales o bien encubrirse una
homosexualidad latente permitiendo que el compañero tenga relaciones
sexuales con otra persona.
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Vicita la fuente:
http://www.psicoterapiaintegral.com/articulo/infid.htm#introd
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Hice una pequeña encuesta a cerca del tema y aquí les dejo los resultados.
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Fieles.
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Hombres. 2. Mujeres. 3
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Infieles.
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Hombres. 7. Mujeres. 5
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Espero que les aya gustado: Saludos!